( OFF TOPIC - czyli prawie na kazdy temat ) Dowcipy :D

[krecik_1]

Co dostaje górnik po śmierć?
-Trzy dni wolnego, a potem znowu pod ziemie!
_________________
POZDRO SEAT, MERCEDES, VW...
(pomogłem?? w zamian postaw mi piwko)

[wojtek90]

- Słuchaj stary! Wczoraj jak jechałem z Twoją żoną samochodem, to opowiedziała mi taki dowcip, że spadłem z łóżka.
-----------------
Teściowa powoli umiera. Leżąc w łóżku rozgląda się za latającą muchą. Na to zięć:
- Niech mama się nie rozprasza!
-----------------
Ojciec natrafia na artykuł: "Pół miliona dolarów za kontrakt piłkarski". Po chwili odkłada gazetę i mówi do syna:
- Co tak ślęczysz nad tymi idiotycznymi zadaniami z matematyki? Wziąłbyś lepiej piłkę i poszedł na boisko piłkę pokopać...
-----------------
Złapał diabeł Polaka,Niamca i Ruska:
- Macie wykrzyknąć słowo, a jeśli echa nie będzie słychać co najmniej 5 minut - zabiję! Niemiec krzyknął - O....k....eeee...jjj! - echo słychać było 3 minuty. Rusek krzyknął - O....uuu...iiiii! - echo słychać było 4 minuty. Polak krzyknął - Wódkę daaaaająąąąa! A echo: "Gdzie...gdzie...?" słychać
było dwie godziny.
_________________
wojtek

[mario23]

Stany Zjednoczone. Policjant zatrzymuje samochód na autostradzie, a w
samochodzie siedzą trzy zakonnice. Policjant mówi do prowadzącej:
- Jechała siostra za wolno.
Zakonnica:
- Przecież minimalna prędkość to 22 mph.
- To jest autostrada i minimalna prędkość to 65 mph, a 22 to numer drogi.
Policjant patrzy jeszcze na tylne siedzenie, gdzie dwie pozostałe zakonnice cale blade telepią się ze strachu jak głupie i pyta:
- A im co się stało?
- Bo widzi pan, panie władzo. Właśnie zjechałyśmy z drogi nr 125.

---------------------------------------

Czołg spotyka Fiata 126p i mówi:
- Hahaha! Ale ty jesteś beznadziejny. Masz silnik w [cenzura]!
Maluszek odpowiada:
- Wolę mieć silnik w [cenzura] niż chu*a na czole!

---------------------------------------

Kontrola drogowa:
- Tutaj jest ograniczenie do 40 km/h wy jedziecie 80 km/h. Ciekawe gdzie się tak spieszycie?
- 100 zł panu przywieźć…

----------------------------------------

Odrapany i rozklekotany samochód wjeżdża na autostradę.
- 50 centów - mówi strażnik.
- Sprzedane! - odpowiada zadowolony kierowca.

[nicky]

Jedzie gostek z kolegą samochodem, dojeżdżają do skrzyżowania,
czerwone światło, a ten myk, przejeżdża jak gdyby nigdy nic.
- Co ty robisz? - krzyczy pasażer - przecież było czerwone.
- Eee tam, mój szwagier zawsze jeździ na czerwonym i jeszcze nic mu
się nie stało.
Przejechali jeszcze tak kilka skrzyżowań, dojeżdżają do następnego,
zielone światło, a gostek się zatrzymuje.
- No jedź - mówi pasażer - przecież masz zielone.
- Noo, a jak mi szwagier z boku wyjedzie?

[Waldi002]

Egzamin na antyterrorystów. Wchodzi pierwszy kandydat.
- Proszę sobie wyobrazić, leci pan samolotem rejsowym. Nagle wyskakuje mężczyzna z bronią w ręku i krzyczy, że samolot ma się kierować na Turcję. Co pan robi?
- Cóż, to proste. Ciosem karate wybijam mu z ręki broń, przewracam go, wiążę bardzo solidnie. Na najbliższym lotnisku sadzam samolot, przekazuję terrorystę w ręce policji i samolot może kontynuować lot.
- Pięknie, zaliczone, jest pan wolny.
Wchodzi następny kandydat.
- Proszę sobie wyobrazić sytuację: leci pan samolotem IŁ-86 i nagle wyskakuje mężczyzna z walizką w rękach i krzyczy, że w walizce ma 50 kg trotylu i samolot ma się kierować na Turcję. Co pan robi?
Egzaminowany się zamyślił:
- Jaki to samolot?
- IŁ-86...
- Aha... A wysokość jaka?
- 10 000 metrów...
- Aha... A jaka jest prędkość lotu?
- 700 km/h...
- Aha... Znaczy IŁ-86, 50 kg trotylu, wysokość 10 000 metrów, prędkość 700 km/h... Dobrze rozumiem?
- Tak. Co pan by zrobił?
- Ja? Zesrałbym się!

[Reklama]

[jerrylee]

Johnny miał ochotę na seks z koleżanką pracy, wiedział jednak, że ona jest związana z kimś innym... Johnny był coraz bardziej sfrustrowany, aż w końcu pewnego dnia podszedł do niej i powiedział:
- Dam ci 100 dolarów, jeśli pozwolisz, żebym wziął cię od tyłu.
Ale dziewczyna powiedziała NIE. Johnny odpowiedział:
- Będę szybki, rzucę pieniądze na podłogę, ty się pochylisz, a ja skończę zanim zdążysz je podnieść!
Ona pomyślała chwilę i w końcu stwierdziła, że musi skonsultować się ze swoim chłopakiem. Zadzwoniła do niego i opowiedziała mu, o co chodzi. Jej chłopak odpowiedział:
- Zażądaj od niego 200 dolarów. Podnieś je szybko, on nawet nie zdąży ściągnąć spodni. Dziewczyna się zgodziła. Pół godziny później jej chłopak ciągle czekał na telefon. W końcu po 45 minutach sam do niej zadzwonił i spytał co się stało.
- Ten sukinsyn użył monet!

-------------------------------------------------------------------------------------
A to znalazłem na stronie ze śmiesznymi poradami, ale bardzo mi się spodobało, więc pozwoliłem sobie skopiować....

PROBLEM:
Problem z gumą! Pomóżcie! Czy specyfiką gumy jest to że nie trzyma się ona na penisie? Czy każdy tak ma, czy tylko mój chłopak? On musi trzymać ją jedną ręką, bo mu spada! Wkurza mnie to, ale nie wiem, czy tak wszyscy mają czy nie, bo to jest mój pierwszy partner. Dodam że spada mu nawet guma typu "close fit". Proszę o poważne odpowiedzi!
POMOC:
> Musi u nasady takim zipem spiąć.
> -Albo cybancik na śrubkę.
> Proponuje posypać solą, ja tak sypię na schody i się nie ślizgam
> Wydaje mi się, że po prostu źle ją zakłada.
> - Na lewą stronę?
> - Nie, do góry nogami!
> To może niech założy sobie też na jajka
> Uszyj mu szelki. Możesz inspirować się pasem do podwiązek.
> A może niech naciągnie z całej siły i rozciągnięte końcówki niech na tyłku supeł zawiąże.
> Załóż mu na palec może ten jest większy od małego
> Spróbuj zmienić firmę gumek, nie wiem czego używacie!
> - Najlepiej na zimówki Stomil, te się nie ślizgają. Jeżeli to nie pomoże, to łańcuchy!

[Dynol]

Przychodzi facet do baru i mówi:-poprosze whiskeyKelnerka na to:-z lodem ??Facet odpowiada:-nie bez loda

[archive]

.

[wojtek90]

Żona z leciwym mężem w siedza restauracji. Ona zamawia:
- Stek, pieczone ziemniaczki i lampka białego wina...
- A warzywo ? - pyta kelner.
- On...? On zje to co ja...
_________________
wojtek

[sebastian]

Zabawna reklama z kierowcami tirów Wink

http://www.joemonster.org/filmy/5993/Kierowcy_tirow

[sebastian]

Źródło:
http://fun.noshit.pl/odc_5627/page_0

[wojtek90]

Rozmawiają Jasiu z Małgosią
-Jasiu czemu jesteś taki niedobry?
-a bo co?
-no bo we wsi mówią że konia bijesz


Leży chłop na babie i ją "uprawia".
W pewnym momencie zaczyna jej się przyglądac i mówi:
- W sumie to nie wiem czemu to z tobą robie jesteś przecież taka brzydka
- Ojej, ale mam chyba w sobie coś ładnego...
- Tak, ale zaraz to wyjmę...

Wilk zjadł babcię, przebrał się w jej ubranie i położył się do jej łóżka...
Ale nie wiedział, że najgorsze jeszcze przed nim. Napalony dziadek zbliżał się wielkimi krokami...
_________________
wojtek

[JAROLPH]

_________________

[archive_63]

Listonosz odchodzi na emeryturę. Mieszkańcy jego rewiru postanowili go
pożegnać. Każdy ma swój własny pomysł.
- Przychodzi do pierwszego domu, a tam otwiera facet,
który bierze listy i wręcza mu czek na 200zł.
- W drugim domu dostaje pudełko kubańskich cygar.
- W trzecim butelkę dobrej whisky.
- Przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana skąpo, ponętna blondynka.
Patrzy na niego kocim wzrokiem i zaciąga do sypialni.
Jeden, dwa; pięć orgazmów. Po wszystkim kobieta przygotowuje mu
wspaniałe danie. Na sam koniec podaje mu kawę i banknot
dziesięciozłotowy.
Facet z lekka zblazowany drapie się po głowie.
- To, co pani dla mnie zrobiła, było wspaniałe, ale po co mi te
dziesięć złotych?
- Zastanawiałam się co panu dać w związku z odejściem na emeryturę. W
końcu mąż mi doradził:
[cenzura] go - daj mu dychę!
A kawę, to sama wymyśliłam ...

[mipo55]

- Chciałem zamówić dla żony tort urodzinowy.
- Ile świeczek?
- 26, jak zwykle.

[mipo55]

Skarży się bankier:
- Ten kryzys jest gorszy niż rozwód! Straciłem połowę majątku i nadal mam żonę!

[TAIF]

Z tego co widzę postanowiłeś przenieść się z działów "Polecane warsztaty" i odreagować humorem ?
_________________
Regulamin forum dyskusyjnego.










Tako rzecze Zaratustra:
W piwie siła, w winie mądrość a w wodzie zarazki.

[Zyga02]

Ile można urwać kół na polskiej autostradzie?
A 2 !


Dlaczego blondyna czołga się w sklepie?
Bo szuka niskich cen.

[Mariusztoledo]

Jeżeli chcecie poprawić sobie nastrój, gdy ten macie jak u psa pod budą to polecam odwiedzenie strony www.tojedobre.pl
Dla przykładu jedna fotka z niniejszego serwisu. Jak to synek wyrzuca smieci

_________________
Seat=hiszpańska energia+niemiecka solidność, wszystko super oprócz wieku , początek poszukiwań SUV'a Może teraz coś takiego dla odmiany?

[airalion]

oto jak rosjanie bujaja się po ulicach Rosjanie na ulicy

[Zyga02]

Mówi mąż do żony:
- Idź po piwo
- Ależ kochanie może jakieś magiczne słowo?
- Hokus pokus czary mary wypier***aj po browary
- W takim razie "Ence Pence" zamiast ci*ki masz dziś ręce

[jm0100]

Dzień dobry, nie wiem co się stało z moim autem ale w dolnej części koła nie mam powietrza ?

[jm0100]

Fakt autentyczny, nowiuśkim mercedesem podjechała pani i pyta czy w jej autku jest czujnik smrodu bo bardzo śmierdzi i pali się taka dziwna kontrolka, doradziłem pani żeby zwolniła „ręczny hamulec” i nie przyciskała bez potrzeby tego pedału po lewej stronie bo to jest hamulec postojowy.
Aha, no dobrze, jakby coś to znowu przyjadę, odpowiedziała, powróciła na lawecie

[silvo44]

_________________

[TAIF]

_________________
Regulamin forum dyskusyjnego.










Tako rzecze Zaratustra:
W piwie siła, w winie mądrość a w wodzie zarazki.

[TAIF]

no i się wydało

_________________
Regulamin forum dyskusyjnego.










Tako rzecze Zaratustra:
W piwie siła, w winie mądrość a w wodzie zarazki.

[JAROLPH]

_________________

[ilonasz22]

hehe demoty są dobre udał się ludziom pomysł


______________

[TAIF]

http://allegro.pl/elddis-typhoon-gtx-zarejestrowana-i2637281809.html
Opis aukcji i komenty na dole rzadzą 70 tyś. wyświetleń.
_________________
Regulamin forum dyskusyjnego.










Tako rzecze Zaratustra:
W piwie siła, w winie mądrość a w wodzie zarazki.

[silvo44]

[TAIF]

Tak, tak masz rację
_________________
Regulamin forum dyskusyjnego.










Tako rzecze Zaratustra:
W piwie siła, w winie mądrość a w wodzie zarazki.

[Toronto]

[silvo44]

W tym momencie .. 821 692 ..
_________________

[Max17]

hahahahahahaha

A Taxi Passenger Touched D Driver On Shouldr 2 Ask Smthng

Driver Screamed, Lost Control Of The Car, Went Up On The Footpath & Stopped Few Centimeters Frm A Shop

The Driver Said:
"Don't Ever Do That Again, U Scared Me"

Pasengr Apologized N Said:
"I Didn't Realize A Litle Touch Wud Scare U So Much"

Driver Replied:
"Sory, It's Nt Ur Fault
Its My 1st Day As A Cab Driver, I've Been Driving A Van Carying Dead Bodies For Last 25 Yrs;-)

[AlekWawq]

Idzie się uśmiać! Ja niestety nie mam pamięci do dowcipów.
_________________
Pkt 22 RF

[mipo55]

12-letni synek pyta się ojca (w mieście otwarto właśnie agencję towarzyską)
- Tato, a co właściwie robi się w takiej agencji?
Ojciec mocno zakłopotany odpowiada:
- Synku, ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć, że robi się tam człowiekowi dobrze.
Synek jest ciekawy. Raz dostaje pieniądze od ojca na kino, ale zamiast na film biegnie do owej agencji i dzwoni do drzwi.
- A co ty chłopczyku chciałeś?
- No chciałem żeby mi zrobić dobrze, mam nawet pieniądze! Pani zaprosiła chłopca do środka, następnie zaprowadziła do kuchni, ukroiła trzy duże pajdy świeżego chleba, posmarowała masłem i miodem i podała chłopcu.
Chłopiec wpada do domu i krzyczy:
- Mamo, tato, byłem w agencji towarzyskiej!
Ojciec mało nie spadł z krzesła, mamie oczy na wierzch wyszły.
- I co?! -pytają nieśmiało rodzice
- Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem

[OjciecPiotr]

dobre

[silvo44]

[Emiś]

_________________
Nie znam się,kobietą jestem ...

(zpa 1256585)

[defn]

[TAIF]

[youtube:14fbdc0104]http://www.youtube.com/watch?v=uwSdFyzVHh8[/youtube:14fbdc0104]
_________________
Regulamin forum dyskusyjnego.










Tako rzecze Zaratustra:
W piwie siła, w winie mądrość a w wodzie zarazki.

[Zyga02]

[youtube:aa252c4ab7]http://www.youtube.com/watch?v=JHQqJDBjfSM&feature=player_embedded#![/youtube:aa252c4ab7]

[Emiś]

Zyga07,fajne ale u Ciebie poza takimi rzeczami nie ma nic innego,tylko spam.
_________________
Nie znam się,kobietą jestem ...

(zpa 1256585)

[99927]

Dziennikarz przeprowadza wywiad z ludożercą:
- Czy w waszym państwie płacicie podatki?
- Nie.
- Nie? A dlaczego?
- Zjedliśmy ministra finansów i teraz nie ma chętnego na zajęcie jego stanowiska.
_________________
Witam

[BialaMysz]

Do pokoju wchodzi strasznie pobity hrabia.
- Hrabio, co się panu stało?! - pyta Jan.
- Dostałem w twarz od barona.
- Od barona? Przecież to chucherko! Musiał mieć coś w ręku!
- Miał. Łopatę.
- A pan, panie hrabio? Nie miał pan nic w ręku?
- Miałem. Lewą pierś żony barona. Piękna rzecz, nie przeczę, ale do walki zupełnie się nie nadaje.
_________________
Pkt 22

[KapeluszGranta]

Kowalski postanowił zaprowadzić w domu porządek. Wraca podpity i od progu woła:
- Za trzy minuty widzę na stole obiad i pół litra!
- Jak to?! - protestuje żona.
- Co takiego?! - wtóruje teściowa.
- A tak to! - replikuje Kowalski - Jestem panem tego domu, czy nie?
Zjadł, wypił i mówi:
- A teraz prześpię się z teściową!
- Jak to?! - krzyczy żona.
- Tak to! On jest panem tego domu - zgadza się teściowa.
_________________
Pkt.22

[mobydick]

- Gdzie byłeś tak długo?
- W komisariacie. Zatrzymali mnie. Za wolno jechałem.
- Kiedy zatrzymują za wolną jazdę?
- Wtedy, gdy dogoni Cię radiowóz

[hanna.rewinska]

Jedzie dres BMW i złapał gumę. Zatrzymał się na poboczu i zmienia koło. Podjeżdża mercedes wysiada dresiarz i się pyta:
- Co robisz?
- Odkręcam koło - odpowiada facet.
Ten z mercedesa bierze kamień wali w szybę i mówi:
- To ja wezmę radio.
_________________
Pkt.22

[johnyteksass]

W piątek po pracy Romek dopadł Krystynę. Związał ją, wrzucił do
taksówki, zawiózł na lotnisko. Stamtąd polecieli do Paryża, gdzie
Romek zamknął Krystynę w pokoju, poił ją szampanem i rżnął ją cały
weekend.
Po powrocie Romek był bohaterem wszystkich kobiet.
W piątek po pracy Zdzisiek dopadł Zochę. Związał ją, wrzucił do
vana, wyjechał za miasto. W środku lasu znalazł stary opuszczony
dom, w którego piwnicy zamknął Zochę, po czym spił ją wódą i rżnął
przez cały weekend.
Po weekendzie Zdziśka zamknęli za gwałt.
Myślę sobie: jak wiele zależy od budżetu....



Przychodzi niezadowolony klient do seksszopu.
- Co wy żeście mi tu sprzedali???
- Ale o co chodzi?
- Kupiłem u was lalkę dmuchaną. Przychodzę do domu. Pompuję - a tu
mi wyszedł z tego facet z cenzura, cygarem w zębach i ogonem!!!
- Panie!!! Przewiń pan ją na drugą stronę. Od wewnątrz pan ją
napompował...



Wszyscy znamy te słodkie symbole komputerowe zwane
"emotikonami", gdzie:



oznacza wesoły



oznacza smutny



Czasami pokazywane są w ten sposób:











Ale czy ktoś zna "dupokony"?



No to jedziemy:



(_!_) normalna [cenzura]



(__!__) gruba [cenzura]



(!) chuda [cenzura]



(_*_) boląca [cenzura]



{_!_} drżąca [cenzura]



(_o_) [cenzura] kochająca inaczej



(_O_) [cenzura] bardzo kochająca inaczej



(_(*)_) boląca [cenzura] bardzo kochająca inaczej



(_@_) [cenzura] po biegunce



(_qp_) [cenzura] robiąca qp



(_#_) skopana [cenzura]



(_$_) sprzedajna [cenzura]



|_._| płaska [cenzura]



(_!_) [cenzura] blada



(_!!!_) pijany w trzy dupy



(_x_) pocałuj mnie w dupę



(_X_) z dala od mojej dupy



(_zzz_) zmęczona [cenzura]



(_E=mc2_) inteligentna [cenzura]



(_?_) głupia [cenzura]







Co by było gdyby to mężczyźni byli górą na tym świecie? A może już
są, tylko jesteśmy zbyt łaskawi, żeby wprowadzić te wszystkie
prawa...



1. Święto kobiet (8 marca) zostałoby przeniesione na 29.02 (raz na
cztery lata).



2. Krawata można by nie wiązać, rozporka nie zapinać.



3. Operacja powiększenia piersi byłaby refundowana przez kasy
chorych.



4. Wszystkie kobiety miałyby to samo imię - dla uproszczenia.



5. Wszystkie kobiety miałyby alergie na złoto, futra i drogie
kamienie.



6. W pracy chłopak który najlepiej gra w Quake automatycznie byłby
wybierany na kierownika.



7. Każdy telefon przerywałoby połączenie po 30 sekundach rozmowy.



8. Uważne wpatrywanie się w kobiecy biust na pierwszej randce
byłoby odbierane jako miłosne wyznanie.



9. Za jazdę lewym pasem 60km/h rozstrzeliwano by na miejscu.



10. Przewracanie kopniakiem stolika z szachami, warcabami lub grę
monopol automatycznie oznaczałoby zwycięstwo.



11. Na początku każdego wydania wiadomości prowadzący opowiadałby
najnowsze sprośne kawały.



12. Wynaleziono by skarpetki, które by istniały tylko w parach.
Pozostawione w różnych miejscach podpełzałyby energicznie do
siebie.



13. Bikini byłoby najlepszym ubraniem bizneswomen... i nie
bizneswomen też...



14. Kobiety miałyby okres raz do roku. Podczas otwarcia sezonu na
ryby.




W stogu siana leży Jasiek z Anką i obserwują jak ogier pokrywa
kobyłę.
- Jasiek - pyta Anka - po czym ten koń poznaje, że klaczy chce się?
- A bo ja wiem... - odpowiada Jasiek - Może po zapachu.
Po pięciu minutach dialog rozpoczyna Anka :
- Jasiek, czy ty masz katar?




Przychodzi facet do klubu nocnego, podchodzi do prostytutki i się
pyta:
- Co mi zrobisz za 5zł?
- Dam ci włożyć i wyciągnąć.
Idą do pokoju, facet zakłada gumkę, wkłada i czeka...
- Czemu nie wyciągasz?
- Bo mam tylko 2,50....





Trzej Polacy wrócili z Ameryki po kilku miesiącach pracy. Przed
spotkaniem z żonami postanowili iść do lekarza przebadać się, bo to
nigdy nie wiadomo co człowiek złapie na obczyźnie. Wszedł pierwszy.
Nie ma go pół godziny, w końcu wychodzi załamany.
- No i co lekarz powiedział? - pytają koledzy.
- AIDS!
Wchodzi drugi, znowu go długo nie ma. Wychodzi załamany.
- No i co?
- AIDS!
Wchodzi trzeci. Nie ma go jeszcze dłużej. Nagle wybiega uradowany:
- Kiła! Kiłeczka! Kiłunia....







Słuchaj stary! Wczoraj jak jechałem z Twoją żoną samochodem, to
opowiedziała mi taki dowcip, że spadłem z łóżka!




Rozmawia dwóch dziadków:
- Ja to już seksu nie uprawiam
- A ja to jeszcze raz w tygodniu mogę....
- Jak to możliwe?! Przecież jesteś ode mnie dwa lata starszy?!
- No wiesz, jem cały czas ciemne pieczywo i to pomaga
- Nic o tym nie wiedziałem! Nikt mi nie powiedział!
Tego samego dnia poszedł dziadek do sklepu i poprosił ekspedientkę
o ciemne pieczywo
- Krojone czy w całości?
- A jaka to różnica?
- No wie pan, krojone to szybciej twardnieje....
- [ cenzura ], wszyscy wiedzieli...




Chłopak zapoznał się z dziewczyną. Długo spacerowali, zwiedzali
różne miejsca. W końcu chłopak mówi:
- Pójdziemy do mnie do domu?
- Po co?
- No... poczytamy książki, posłuchamy muzyki...
- A co bez tego ci nie stanie?!




Dzwoni tato do córki będącej na studiach zagranicznych:
- Cze córeczko, co słychać?
- Zostałam prostytutka
- Co???! Jak mogłaś? Ty [cenzura], Ty k...., Ty... taka
i owaka...
- Ależ tato! Ty wiesz ile ja mam teraz ciuchów? Mam czesne i studia
opłacone już do końca. Jeżdżę jaguarem. Siostrę zapraszam do mnie
na wakacje, a Wam z mamą wykupiłam miesięczne wczasy na Majorce i
kupiłam na nie jacht - już tam czeka na Was...
- Czekaj, czekaj... to mówisz, ze kim zostałaś?
- Prostytutką
- Aaa, przepraszam. A ja zrozumiałem, że protestantką.



Dla kobiety seks to cena jaką płaci za małżeństwo.
Dla mężczyzny małżeństwo to cena jaką płaci za seks.




- Jak mężczyźni definiują podział obowiązków „pół na pół”?
- Ona gotuje – ja jem, ona sprząta – ja brudzę, ona prasuje – ja
gniotę...



- Jakie jest ulubione ćwiczenie mężczyzn na plaży?
- Wciąganie brzucha za każdym razem, gdy widzą laskę w bikini.



- Jak oduczyć mężczyznę obgryzania paznokci?
- Każ mu nosić buty.



- Jak sprawić, by mężczyzna nie czytał Twoich emaili?
- Wykasuj pliki „help”.



- Dlaczego Colonel z KFC jest mężczyzną?
- Wszystko na czym mu zależy to uda, nóżki i piersi.



- Jak mężczyźni definiują elegancką restaurację?
- Każda, która nie ma okienka drive-in.



- Co można powiedzieć o mężczyźnie w kajdankach?
- Że można mu zaufać...



- Jak nazywa się najmniej przydatna część członka?
- Mężczyzna.



- Kiedy mężczyźni mają ochotę na kolację przy świecach?
- Kiedy nie ma prądu...



- Dlaczego mężczyźni są jak kraby?
- Bo wszystko jest w nich dobre poza głową...



- Co wspólnego mają mężczyźni i makijaż?
- Oboje znikają, gdy pojawią się pierwsze emocje...



- Jak mężczyźni definiują romantyczną kolację?
- Sex.



- Jaki jest najlepszy sposób, by mężczyzna wykonywał 200 skłonów
dziennie?
- Przybij pilota od telewizora do podłogi.



- Dlaczego mężczyźni nie dostają choroby wściekłych krów?
- Bo wszyscy mężczyźni to świnie...



- Co wspólnego mają mężczyźni i magnetofon?
- Do przodu, do tyłu, do przodu, do tyłu, eject!



- Jakie towarzystwo mężczyzny jest najlepsze?
- Emerytalne.



- Dlaczego mężczyźni są jak ślimaki?
- Mają rogi, ślinią się i w dodatku myślą, ze dom należy do nich.



- Dlaczego mężczyźni lubią oglądać powtórki bramek w meczach?
- Bo, po 30 sekundach uniesienia zapominają co się działo...



- Dlaczego tylko 10% mężczyzn trafia do nieba?
- Bo, gdyby tam trafiali wszyscy to byłoby piekło...



- Jak nazywa się kobieta, która wie gdzie jest jej mąż w nocy?
- Wdowa.



Kochanie, wyrzuć śmieci!
- Q..wa, dopiero co usiadłem!
- A co do tej pory robiłeś?
- Leżałem...



Kontrola Legalności Pracy wypytuje w Holandii Polaka:
- Mówi pan po holendersku?
- Tak, trochę.
- A ma pan pozwolenie na pracę?
- Oczywiście mam.
- A pana kolega tam w pomidorach też ma ?
- Naturalnie też ma.
- Mógłby pan go zawołać?
- Oczywiście. JÓZEEEEK! SPIIERDALAJ!



Do Zakopanego przyjeżdża telewizja, zrobić wywiad z prawdziwym
Góralem. Idą do starego bacy i zadają mu pytanie:
-Powiedzcie może baco jakąś anegdotkę ze swego życia.
-Łanegdotkie? Ła co to tokiego panicku?
-No, coś wesołego, śmiesznego co wam się w życiu przytrafiło.
-Aaaa no to jest tako jedno historia. Pewnygo dnia Jasiek z
Kondrotowej zgubił łowieckę. Szukoli my wszystkie chłopy ze trzy
dni po halach w końcu jak my jom znaleźli, to siem tak łuciesyli,
że my jom wydupcyli, że hej!
-Hmmm.. Baco... no tak, piękna historia, ale w telewizji nie możemy
puścić czegoś takiego. Może znacie jakąś inną wesołą historię z
życia?
-Jakomś innom , godocie? Hmmm A jest taka, jest. Nie dalej jak ze
trzy misionce temu Kazik, mój sonsiad, zgubił psa. I my go szukali
po halach, szukoli, w końcu jak my go znaleźli, my siem tak
łuciesyli, że go wydupcyli, że hej!
-Heh, no tak.. No to może opowiecie coś smutnego, co wam się
przydarzyło?
-Smutnego? Hmmm.. Niech no jo pomyślę... A jest tako jedno historio
smutno wilce...
-Tak? No to opowiedzcie, baco!
-Zgubilech sie kiedyś na hali...



Para w łóżku:
-To twoje piersi, czy gęsia skorka?
-A ty się kochałeś, czy trząsłeś z zimna?





Moja dziewczyna jest jak komórka!
W jakim znaczeniu?
Jak nie mam pieniędzy, też jest niedostępna...



- Jolka, ty palisz? Od kiedy?
- Od tego wieczoru, gdy mój mąż wrócił z delegacji i zobaczył peta
w popielniczce.



Egzamin z ekonomii, milutka dziewczyna opowiada o teorii Adama
Smitha ani razu nie wymieniając jego imienia. Zauważywszy to
profesor pyta:
- Jak miał na imię Smith?
Zmieszane milczenie...
- Proszę się nie denerwować, no jak miał na imię pierwszy
mężczyzna? - naprowadza profesor
- Marian - wyszeptała czerwieniąc się dziewczyna



Wywiad z bacą:
- Baco, jak wygląda wasz dzień pracy?
- Rano wyprowadzam owce, wyciągam flaszkę i piję...
- Baco, ten wywiad będą czytać dzieci. Zamiast flaszka mówcie
książka.
- Dobra. Rano wyprowadzam owce, wyciągam książkę i czytam. W
południe przychodzi Jędrek ze swoją książką i razem czytamy jego
książkę. Po południu idziemy do księgarni i kupujemy dwie książki,
które czytamy do wieczora. A wieczorem idziemy do Franka i tam
czytamy jego rękopisy.



Facet na bani miał wypadek, wylądował połamany w szpitalu.
Przepytuje go agent z firmy ubezpieczeniowej:
- Proszę powiedzieć, jak to możliwe, żeby na prostej, pustej drodze
mieć wypadek?
- Też nie rozumiem, jadę sobie spokojnie, nagle słupy zaczynają
przebiegać drogę! No i jeden nie zdążył.



Ojciec, mający dwie córki, odbiera telefon:
- Czy to ty, żabciu?
- Nie, przy telefonie właściciel stawu.
_________________
Cokolwiek robisz,rób mądrze i oczekuj końca,,,

[behemoth]

Wbiega młoda kobieta do ginekologa.

* Dzień dobry, niech pan mnie zbada, szybko szybko.
- Facet bada kobiete, obmacuje, spogląda
* I co? I co mi jest?!
- Nie wiem, ja tutaj tylko remontuje.